No me vengas a decir ahora que estas preocupado por lo que hago con mi vida si cuando tu formabas parte de ella y estaba bien encaminada, decidiste abandonarme para dejarme aquí tirada.
No me vengas a decir que esta bien o que esta mal, si quiero desperdiciarla y andar tirada por ahí es mi decisión, ya que vos no estas aquí.

Mis vicios son míos, eras uno de ellos, pero ahora encontré algo mejor, te puedes ir ya mismo, porque no hay lugar para los dos.

Aunque tenga poca fe, confío ciegamente en los cuentos de hadas. Soy de esas personas que odian las novelas ya que siempre terminan todos amor y paz, los malos en donde deben estar y los buenos felices, y exactamente eso me molesta, que “solo pasa en las novelas”. Aunque como ya bien dije antes… pienso que yo puedo vivir en una de esas novelas, cuentos, historia o lo que sea, y que próximamente mi príncipe azul va a llegar.
Lo espero... te espero.

Ricardo Arjona

Se nos muere el amor, tiene fiebre de frio. Se nos cayó de la cama cuando lo empujó el hastío y esta enfermo de muerte, el mismo que era tan fuerte. Tiene anemia de besos, tiene cáncer de olvido y por si fuera poco, tiene ganas de morir. Se nos muere el amor, se nos mueren las ganas, las vemos agonizar, convulsionando entre las sábanas y no existe un vino tinto que nos reviva el instinto, se nos muere la magia, la pasión, la locura... Hay amor traicionero viniste pa´ jorobarnos. Yo sobrevivía sin ella y ella era feliz sin mí.
Ay amor con el tiempo te nos has oxidado, ay amor susceptible, ay amor delicado. Ay amor no te mueras, o muérete de un trancazo, que no hay peor agonía que la que es de paso en paso...
Si todo era tan bello dime amor ¿que nos pasa? Hoy ya no somos ni amigos, no cabemos en casa. Ay amor tan ingrato quítame solo una duda ¿si eres tu el que te mueres o soy yo el que te mato?

“Tu alma gemela, es ese amor que solo es para vos y para nadie más.”




Te quiero porque si, sin explicaciones, sin condiciones, sin nada. Sos para mí y para nadie más.

Ilusa.

No vengo a dar clases de cómo cada uno tiene que ser, es mas, yo debería de escucharme un poco a mi misma mas de una vez y hacerme, tal vez, un poco de caso…
Es increíble, conozco a todo tipo de personas, tengo 17 años por arriba de mi cabeza, cuatro cambios de colegio, un viaje a un lugar lejos de este país y muchos mas de 5 viajes por el interior del mismo… así con toda esta “experiencia” (para llamarlo de alguna forma) creí que conocía a todas las personas con las que me podía llegar a cruzar en la vida, pero no, una vez mas, me sorprendieron.
Tengo una amiga que una vez me dijo “tenias razón, le sacas rápido la ficha a las personas” (o algo por el estilo) y verdaderamente siempre, dentro de todo, fue así. No necesito demasiado tiempo, parece que con los cambios de colegio y demás, estereotipice a las personas; no quiero decir que todas sean iguales, pero hay algo por lo cual me puedo dar cuenta como son… Mas allá de eso, también descubrí que no se puede cambiar a las personas, gracias a una profesora, sus palabras fueron: “el que nace hijo de puta, lo va a seguir siendo siempre” (o algo parecido) y verdaderamente es así, por eso no puedo entender como es que cada vez estoy mas ciega y nunca pierdo la ilusión de que aquella persona que yo quiero que cambie, pueda llegar a cambiar.

Se me eriza la piel tan solo de pensar que vos no serás mi abrigo nunca más.

Feliz cumpleaños a mí.

Lo empecé con el pie derecho (si, me levante y lo pensé, estoy tan pendiente de que este sea un año mejor que estando como una zombi lo pensé). No voy a comentar de mi día, porque este acaba de empezar (no se si tan bien como deseaba) pero se que a medida que pase va a mejorar (si, los diecisiete parece que trajeron un poco de optimismo). No quería (ni quiero, creo) que este día llegase, es mas, me levante y jodiendo dije “¿Qué, ya es 24?” no se porque muy bien, pero nunca me gusto cumplir años, organizar, festejar, etc. Puedo decir que me sorprendió (gratamente) algún que otro llamado y algún que otro msj; puedo decir también que me sorprendió (para mal, obviamente) que algunas personas ni se dignaron a llamar, saludar o simplemente aparecer. Pero bueno, si hay algo que aprendí en mis dieciséis, es que tengo que dejar de esperar tanto de las personas… porque más de una vez, me van a decepcionar.
Punto aparte, espero que este año me traiga un montón de cosas como me dijeron (no tanto por mis diecisiete, más bien por el hecho de que es mi último año de colegio).
Desde ya, bienvenidos sean (no tan gratamente), pero bueno, si yo no los acepto, nunca nos vamos a llevar bien…

20 de Septiembre de 2006

20 de Marzo de 2009.

2 años y 6 meses.

910 dias aproximadamente.

Miles de horas.

2 años y medio después...
¿me das otro primer beso?

¿Fue solo un sueño? Decime la verdad, decime si en verdad yo me confundí e imaginé cosas o si vos realmente dijiste que me amabas. Fue verdad ¿no? Entonces explícame como es que pudiste cambiar en tan solo una semana de parecer, dime ¿Qué paso por tu cabeza? ¿Qué pasa ahora?
Yo, mientras, acá… te espero, y te confieso algo… todavía te extraño.

Ricardo Arjona -

¿Cuándo fue la última vez que viste las estrellas con los ojos cerrados, y te aferraste como un náufrago a la orilla de la espalda de alguien? ¿Cuándo fue la última vez que se te fue el amor por no dejarlo libre? ¿Cuándo fue la última vez que te besaron tanto que dijiste mi nombre? ¿Cuándo te ganó el orgullo y escogiste el llanto por no perdonarme? ¿Cuándo fue la última vez que un simple deja vu me llevó hasta tus brazos? ¿Cuándo? ¿Cuándo fue la última vez que te quisieron tanto? ¿Cuándo? ¿Cuándo te ganó el orgullo y escogiste el llanto? ¿Cuándo? ¿Cuándo volverás a ser lo que no fuiste nunca? ¿Cuándo fue la última vez que te sentiste sola y llegaste a odiarme? ¿Cuándo llegó a convencerte el maldito despecho que un clavo saca a otro? ¿Cuándo olvidaste que el caso no es entenderse sino que aceptarse? ¿Cuándo...?
Si se sanó tu herida, borra también la cicatriz, y si un día nos vemos haz el favor de contestar... ¿Cuándo...?

Y finalmente, todas las cosas están en su lugar. No digo que sea como yo quiero, pero simplemente está todo donde debe estar.
Obvio, vos ahí, yo acá…

Fragmento de El Zahir, de Paulo Coelho

“Parece ridículo: es mejor sufrir como ya he sufrido antes, cuando otras personas a las que amé acabaron dejándome. Es mejor lamer mis heridas, como también hice en el pasado. Pasaré algún tiempo pensando en ella, me convertiré en una persona amarga, irritaré a mis amigos porque no tengo otro tema de conversación que no sea el abandono de mi mujer. Intentaré justificar todo lo que pasó, pasaré días y noches reviviendo cada momento a su lado, acabaré por concluir que fue dura conmigo, que siempre he intentado ser y hacer lo mejor. Conoceré a otras mujeres. Al caminar por la calle, a cada momento me voy a cruzar con una persona que puede ser ella. Sufrir día y noche, noche y día. Esto puede durar semanas, meses, tal vez más de un año.
Hasta que cierta mañana me despierto, me doy cuenta de que estoy pensando en algo diferente y comprendo que lo peor ya ha pasado. El corazón esta herido, pero se recupera, y consigue ver la belleza de la vida otra vez. Ya ha pasado antes, volverá a pasar, estoy seguro. Cuando alguien parte es porque otro alguien va a llegar; encontraré otra vez el amor.”

Si esta vez, alguien me decía que esto no iba a funcionar, lo hubiese tratado de loco y hasta hubiese puesto las manos en el fuego por nosotros…
Que vueltas que da la vida eh.

Cualquier estación para mi es primavera con vos, pero cuando te vas... Me dejás con la más dulce pena matándome adentro y un otoño vacío en el centro que sólo se llena, con un poco más de tu esencia en las venas. Que algo tan lindo me haga mal es una pena, me hace poner una de cal, veinte de arena, me da mil canciones de buena madera...

Después de necesitar a mucha gente, de tener ganas de desaparecer, de pensar como hacer para hacerlo; después de caer en un pozo depresivo, de extrañar a algunas personas pero por no querer hacer las cosas mal lastimarme a mi misma; después de mucho tiempo de sentirme sola, siendo yo la que había creado esto. Puedo entender que… no necesito de nadie para mí, solo de mi misma. Si, tengo la necesidad de pasar un rato con mis amigas, la necesidad de uno que otro abrazo y la necesidad de más de una persona. Pero no para vivir, logre entender que el respirar por mi misma es una necesidad para no destruirme, y que no necesito más que eso… vivir.

(IGUAL DE VEZ EN CUANDO LO DUDO... ES VIEJO, PERO LO ESCRIBO PORQUE EN ESTOS MOMENTOS DIFICILES CREO QUE ES NECESARIO RECORDARMELO A MI MISMA).

Hoy me voy a anestesiar, lo sé, voy a perder la cabeza otra vez, sálvese quien pueda, sálvese quien pueda ser feliz (tengo miles de problemas para olvidar).

QUE DIA DEL ORTO, SI, REALMENTE DEL ORTO :(

Y no me apuestes, que no soy buen jugador, miento poco... pero cada vez mejor.
Yo no te debo nada, no te debo nada...
                                                        cerrá bien cuando te vayas, corazón.

Mentiría diciendo que no sueño, porque gracias a los sueños se vive. Pero confieso algo, me canso de soñar y no ver la realidad. Preferiría no soñar y no tener esperanzas de nada, porque juro que una desilusión mas me destruirá.

Vine tambaleando chamuyando historias que solía escuchar. Llegaron de a poco, las sedientas almas que no quieren descansar. Y aunque se hace tan difícil aguantar, se que vos estas ahí como el sonido. Y ya no me queda nada por hacer, mas que dar mi corazón y agradecer que estés conmigo. Vine recordando, que es tu energía lo que me hace caminar. Trae la alegría, sana las heridas y las convierte en carnaval. Dando vueltas, sin camino, somos varios los perdidos; y es que al final de cuentas, solo esto queda, voy perdido y sin camino, pero se que vas conmigo.

De nada sirve el porque, de nada sirve el valor, de nada sirve volver, de nada sirve el adiós; seguro de nada sirve... Yo me pregunte hasta cuando te querré como hasta hoy, vos me enseñaste llorando que de nada sirve el adiós; seguro de nada sirve mi amor.
Podre caerme a pedazos pero acá siempre estas vos...

Me duele saber que si me caigo… vos no vas a estar ahí para levantarme.
                                                        Ya nada es como antes, mi amor.

Me aleje de mi pasado (tanto consciente como inconscientemente) para poder ver mi presente. Mi futuro no lo quiero saber, porque aprendí que sorprenderse es mejor.

El Zahir, Paulo Coelho.

"Pero lucharé por ti, creo que vale la pena. un hombre que es capaz de amar a una mujer como tú has amado (o amas) merece todo mi respeto y esfuerzo."

Me encantaría que sepas que te agradezco todo lo que alguna vez generaste en mí. Te comunico que gracias a vos aprendí mucho y encontré un nuevo amor. Me alegró el hecho de enterarme que estas bien, porque tu felicidad me completa. Te cuento por las dudas que yo estoy bien, como si algún día te fuese a importar…

Te miro, me podría quedar horas haciendo esto, podría perderme entre tus labios y quedarme ahí siempre, cerca de ti, como siempre quise.