Los recuerdos me sobrepasan, me inundan, yo misma me inundo, las lagrimas hacen que colapse y no puedo respirar. Coloco mi mano sobre mi pecho e intento tranquilizarme para dejar pasar el aire, siento que me ahogo, que me dan puntadas en el pecho y me quiero tirar al piso del dolor. Mientras me sigo descargando con el llanto, se me hincha la cara, se me parte la cabeza… y todo por vos. No siento nada, no puedo pensar, las palabras se me ahogan así como yo, sigo sin poder recuperar el curso normal de mi respiración.
Un día más, casi dos meses después, te extraño. Y las cosas que tengo que escuchar, que ver, que leer, me derrumbo, no puedo seguir, es tan feo sentirme como me siento.
Día difícil, aunque en realidad no venia mal, se fue complicando y se hizo un día horrible, quiero una vez más desaparecer, hacer como que no vi nada, como que no escuche nada. Quedarme con mis ideas y no saber todo lo que se, porque todo esto me lastima.
Palabras tuyas que se fueron con el viento, un te amo entre dientes que se confundió con una simple calentura y un te amo que me demostró que sos lo mejor que me pudo haber pasado en el ultimo año.
Podría llamarte y decirte que no sos lo mejor, que sos un pendejo, que manejaste las cosas mal, que me mentiste y me seguís mintiendo, que me da bronca todo esto, que me expliques como hiciste para dejar de amarme en un par de días porque yo necesito eso, que me expliques como es que todo te sale tan bien… muero de ganas de llamarte y decirte todo esto, pero se que me conoces y sabes leer entre líneas, se que vos sabes que entre todo esto te quiero decir que te quiero, que te extraño, que simplemente te necesito. Si, me conoces, porque hace dos años y medio que soy la misma, cambie mucho, muchísimo a decir verdad, pero soy la misma, siempre actué igual, eso cambio, pero vos igual me conoces. Yo, dos años, siete meses y diecinueve días después, siento que no te conozco, que así y todo te quiero, pero que extraño a la persona de la cual yo me enamore. No digo que este mal cambiar, yo lo hice, pero vos últimamente haces cosas simplemente inesperadas, y te chuparía un huevo que te diga todo esto, porque así como sos te viene saliendo todo sumamente bien y no sabes la envidia que te tengo…
Caigo una y mil veces. Salgo a despejarme, lo hablo con todo el mundo para desahogarme, pero así y todo seguís pesando muchísimo. Por eso mas que nada me pongo hoy a escribir, para ver si así logro estar mejor, porque la verdad es que estoy destruida.
Hace cuatro meses atrás estábamos juntos, como había imaginado, porque pensé que nunca íbamos a volver a estar, es mas, mejor que todas las otras veces. Te tenía cerca, vos me tenías a mí y yo no necesitaba más que eso.
Pero un día se te ocurrió poner distancia, te diste cuenta que no me necesitabas, que estabas para algo mas. Un 12 de marzo decidiste darme el último beso… Hoy, dos meses después, necesito una dosis de eso, de abrazos, de tenerte en mi cama y mirarte y sonreír como una idiota enamorada, de caricias, de mimos, de peleas sobre quien quiere más a quien (que se nota bastante que esa siempre fui yo), una mínima dosis de todo lo que vos me dabas.
Y ahora pienso me encantaría llamarte y decirte, ¿venís a casa? Estoy sola y te necesito cerca mío, juro que necesito sentirte cerca y aliviar el dolor que siento en el pecho, que sigue sin dejarme respirar tranquila y a medida que pasa el tiempo me aplasta aun más.
Se que hoy no voy a poder dormir bien, porque ni eso me permitís… Se que posiblemente duerma menos horas de las que duermo siempre (que son menos de siete) y las que lo logre vos vas a aparecer, porque estas en todos lados. Y me canse, no lo quiero permitir más. Quiero estar tranquila, sin vos, bien conmigo.
¿Te acordás del 20/09/06, del 14/06/07, del 23/02/09 y de…? Podría seguir horas diciendo mil y una fechas de todas las cosas que pasamos juntos, pero estoy segura que no te acordas de nada, sino no creo que estaría pasando todo lo que ahora pasa.
Quiero aceptar que no me necesitas, que no me queres, que no me extrañas, que soy una mas en tu vida y no la única. Quiero entender que no somos nada y que no vamos a ser nada nunca más. Quiero sonreír no solo por fuera, quiero estar feliz también por dentro y se que al lado tuyo es posible, pero quiero también aceptar que es posible sola o simplemente con otra persona a mi lado.
Hoy hablaba con mi hermana, y me decía que no podía presentarme a nadie, porque sabe que yo soy de sufrir mucho las cosas, que soy frágil y que me vio caer muchas veces y no quiere verme caer de nuevo. Yo le conteste que es verdad y le conté que yo tampoco quiero caer otra vez, pero que en verdad al parecer nunca logre levantarme del todo. Y realmente te odio a vos por eso, por haberme ilusionado como lo hiciste, por hacerme sentir en lo mas alto y simplemente en dos días dejarme totalmente destruida, por demostrarme que las cosas no son como quiero y ni siquiera se parecen a eso, por abandonarme sabiendo que sos lo que mas necesito para poder respirar tranquila… y vuelvo a lo de antes, mi pecho me comprime cada vez mas y no puedo respirar bien, no puedo dejar de llorar, no puedo dejar de sentirme pésimo.
Te odio a vos, me odio a mí por quererte tanto. Te extraño, a pesar de todo hoy fue un día difícil y te necesito ahora aunque me estés provocando un dolor horrible en el pecho.