Y me quedo en el mismo lugar.

Miedo de envejecer o de que no me den los años para hacerlo. Miedo de dormir por la noche y perderme algo. Miedo del frio, de la oscuridad y a la vez de la luz y el calor. Miedo de no coincidir contigo y nunca encontrarte. Miedo de verte y no reconocerte. Miedo de estar sola. Miedo de las contradicciones de los demás y de las mías propias. Miedo de estar en mi cama sola y de encontrarme allí con algún desconocido. Miedo de probar y miedo de quedarme con las ganas de hacerlo. Miedo de sentir y no poder demostrar. Miedo de escuchar y no poder opinar. Miedo de hablar y arrepentirme. Miedo, hacia mi misma…

¿Podrías olvidarte del mundo por un segundo? ¿Podrías venir a hacerme compañía en cuanto te llame? ¿Me permitirías apoyar mi cabeza en tu pecho para así sentir tu corazón y dejar de preocuparme y lograr tranquilizarme? ¿Me dirías te quiero aunque te cueste, solo para serenarme? ¿Me limpiarías las lágrimas cuando entiendas que el dolor es mas profundo que cualquier pinchazo? ¿Me sostendrías para no caer? Por favor, dime que si, te necesito…

Green Day

So I run, I run away, to the light of masochists. And I leave behind this hurricane of fucking lies, and I walked this line a million and one fucking times, but not this time.
I don't feel any shame, I won't apologise, when there ain't nowhere you can go.
Running away from pain when you've been victimised, tales from another broken home.

Domingo, 26 de Abril de 2009, 18:15.

Tantos pensamientos dando vueltas... No se siquiera como expresarme, es mas, seguramente queden frases al azar, me voy a perder y esto no va a tener ningún punto lógico.
Tan tan tan complicado es todo, estoy bien, muy bien, puedo no llorar, disfruto mi soltería, salir con mis amigas. Pero como cuesta eh, pesa muchísimo todo lo que pasa y va a seguir pasando. Pareciera estar sola constantemente y que no puedo contar con nadie, y al que llamo es a el, aunque es con el ultimo que puedo contar, porque como sabemos realmente le chupa un huevo todo.
Y tan fácil es derrumbarme, estar rara, no poder ser la misma. Hago la mía y el que tengo al lado que se curta! no soy así, siempre odie a la gente que es así, a la gente que le chupa un huevo la persona que tiene al lado, pero a la vez me canse de preocuparme tanto por todos y que todos se caguen tanto en mi.
Tal vez debería decir que tengo todo mi tiempo para vos, pero se que no es así, no quiero, ni mucho menos puedo, es todo mio y no lo quiero compartir con nadie.
Problemas, estate alerta y deja de meterte en quilombos; en realidad nadie sabe nada de nada, porque simplemente yo no se nada de mi misma. Y eso también me molesta, si yo no se de mi, vos sabes menos entonces. Y aparecerían todas las personas que no tienen que aparecer, y como ilusa que soy siempre espero cosas de personas que se que no van a pasar, que idiota Gabriela eh! Pero volviendo, si yo no se, como puede saberlo el? Que de boludeces que hay que escuchar en la vida eh. Pffff, y me faltan tantos golpes bajos mas, solo van 17 años recién, peeeero bueno, se aprende, no? Y todo lo que aprendí antes no se donde esta, porque volví a estar igual de mal y las cosas creo que hasta salieron peor.
Ya esta, algún día yo me voy a entender a mi misma, y ellos me van a entender a mi (no se si realmente lo van a poder hacer, primero se tienen que entender a ellos mismos; y estoy segura que mas de uno no se entiende, sino no estaría donde no fue llamado).

“Me haces falta” eso decías cuando yo estaba interesada pero no tanto como para sentir que vos también eras esencial en mi vida.
Lejos estamos hoy, me siento bien, pero igual “me haces falta”.

No te va gustar

Ya no se puede decir nada más, es hora de despertar. Es muy profundo el sueño que lo atrapa, es algo que a su voluntad escapa. No mira el cielo todo lo dejó en la nada, fue cómplice de sus miserias, que la echaron de su cama... y es tan difícil que pase algo y llegar a mañana.
Como matar esa mirada, como ocultar promesas vanas, con solo un par de cosas claras, como soñó una vez. Entregarle cuerpo y alma, ser el vuelo de sus alas, y es tan difícil, y es tan difícil...

Puedo reír, salir, divertirme con cualquier cosa. Puedo festejar la libertad que tengo. Puedo simular lo que vos y todos quieren ver, pero la realidad es esta, con vos no me faltaría nada y podría demostrarme tal cual soy.

(2 y pico, y vamos por mas. Volvimos, ¿volviste? Yo no puedo volver, no sin vos...)

Grey's Anatomy

¿Como sabes cuando demasiado es demasiado?, ¿demasiado pronto?, ¿demasiada información?, ¿demasiada diversión?, ¿demasiado amor?, ¿demasiado que preguntar? y ¿cuando es demasiado para soportarlo?

No tengo la necesidad de vos, y mucho menos el deseo de tenerte.
Lo que quiero es que entiendas que como vos no hay ninguno, más allá de que no seas el hombre de mis sueños (como el tampoco hay nadie).

“He descubierto una cosa recientemente: los verdaderos amigos son aquellos que están a nuestro lado cuando nos suceden las cosas buenas. Nos apoyan, se alegran de nuestras victorias. Los falsos amigos son los que sólo aparecen en los momentos difíciles con esa cara de triste, de 'solidaridad', cuando en verdad nuestro sufrimiento les sirve para consolarse de sus vidas miserables. Durante la crisis del año pasado, aparecieron varias personas que no había visto nunca y que venían a 'consolarme'. Detesto eso.”
Al igual que el opino. Este hombre si que sabe de lo que habla eh. Definitivamente en mi depresión del año pasado apareció muchísima gente (muchas de ellos valían la pena, muchos otros no) agradezco a todos, al menos, completaron un poco mi miserable vida. Igual, pienso que el caretaje cada vez esta más en uso, pareciera que es una moda que se impone y realmente no lo tolero.


En mi reciente crisis, aparecieron muchísimas personas nuevamente, (puedo decir que a muchas de ellas las esperaba, de otras me sorprendió que lleguen y lamentablemente de otras me decepciono que no estén) mi crisis finalmente esta casi superada, y ahora me encuentro justamente mas sola que nunca.
Simplemente les agradezco a ellos, los que están en las buenas y en las malas, cada uno sabrá…

Lluvia

Al principio simplemente me dio igual… pero termino siendo la transparencia de mi estado.

Jugando a entendernos, fingiendo que nunca sucedió nada, convirtiendo en mentiras las verdades y confundiendo sentimientos con pasión. Así y todo a pesar de las vueltas de la vida tengo muy en claro algo, vos sos mi primer amor.

Simplemente, no logro volver...

Busco un pasatiempo, resuelvo sudokus, crucigramas, duermo la siesta (cosa que antes odiaba con todo mi ser), juego a la computadora, leo, miro fotos, series, películas. Decías que se complicaba, que no podías, que el tiempo… Y yo ahora ¿Qué hago? Tengo todo mi tiempo para vos, pero vos no lo queres. Por eso, busco distracciones, me encapricho con algo (cierto libro por ejemplo), lo tengo y doy vueltas para no concentrarme en eso (me faltan diez paginas hace como un mes). Tan vacía y sola me siento a veces, es ilógico, el año pasado vivía sola, y este año tengo mucha gente a mí alrededor pero me siento aun peor.
Sigo con mis pasatiempos, mis distracciones, no me preocupo por nada, empiezo mil cosas y no termino ninguna. Me pierdo por cualquier lado.
Raro todo, yo, mi casa, mis amigos, mis familiares. Raras las cosas que escucho, las cosas en las que me meto.
A veces, siento que hasta yo misma me abandono. A veces me pierdo y no logro volver.

Tan lejos...

Tanto temor le tenía a la separación que al principio no era capaz de acercarme completamente. Entre en confianza, me acerque demasiado y cuando menos lo esperaba él me dejo aquí tirada.
(Pareciera que sabía que no tenía que acercarme para no volver a sufrir).

La necesidad de la gente de meterse en donde no debe, de hablar cosas que ni siquiera sabe, de escuchar y comentar algo que ni siquiera es verdad o que simplemente es algo privado. La necesidad de la gente de saberlo todo, cuando en verdad, ni de uno mismo se puede saber todo. Me enferma que quieran saber de la vida de uno más que de la propia. Me enerva que exista gente que se encargue de difamar la vida de otros, simplemente porque la suya es lo bastante aburrida como para comentarla.

Bariloche

Demasiada importancia le di en el pasado a algo que ni sentido tenia. De eso aprendí. Comencé algo diferente, una nueva relación conmigo misma y con una persona distinta, pensé en no darle importancia a aquello, con la idea de que así dejaría de tenerla. La otra persona con la que me involucre se ve que no aprendió como yo y no supo darse cuenta que en un tiempo, eso va a dejar de tener importancia y se va a arrepentir.
(Lo dice alguien que tuvo que pasarlo para aprenderlo.)

La mirada quieta, estática, mientras sus ojos brillaban y me demostraban amor, pasión y vaya a saber uno cuantos sentimientos más. En mi mirada ocurría lo mismo, me permitía no mirar mas allá, porque todo lo que importaba era el, y lo que pasaba cuando nuestras miradas se conectaban.
¿Qué sentí? Algo completamente inexplicable, solo cabe decir que mirándolo a el todo aparentaba ser perfecto, podía perderme por ahí porque sabia que él, con una mirada, me podía salvar.

Fuiste el arco iris que salio después de todo. De a poquito, despacito, me demostraste que podía creer en fantasías. Me cuidaste y me marcaste y como vos nadie lo ah logrado. Por tus miedos y los míos, de eso muy lejos estamos.

Tarde, pero por suerte, lo notaste, que sin mi te destruías. Tarde, pero por suerte lo note, que sin vos yo no existía. ¿Comenzaremos otra vez? Me lo pregunto todos los días.

(Me esta gustando esto de poner escritos viejos... realmente en estos momentos que no se como expresarme me hacen volver un poco a como son las cosas...)

Una lágrima no te hará volver a mí… y justamen- te estas mismas comenzaron a desgastar- me.
Basta de llantos, la sonrisa volvió a mí, eso es algo seguro que voy a tener siempre en mi vida (al menos por un instante al día).