¿Solamente amigos?

Y hoy (como hago habitualmente) me pregunte: ¿Qué pasaría si te digo que te quiero más de lo que se quieren dos amigos?

Si estaba cerca de el, creía todo lo que decía, es mas, empezaba a creer en aquellos cuentos de los cuales siempre decía “que bueno seria si todo fuera así”, es mas, pensaba que podía llegar a ser así.
Pero un día se alejo de mi, y todo eso que creí se desmorono y como siempre, volví a pensar y decir “que bueno seria que ese cuento de hadas se convirtiera en mi presente”.

Te deseo suerte, lo que quiero (como siempre) es que vos encuentres tu felicidad.
Deberías saber, que vos, podías generar la mía.

Te espero.

Y el problema es que te vas y vuelves cuando tu quieres y esperas que te espere (sabes que te espero) y manejas todo a tu antojo. Y como siempre, soy la que espera que vuelvas y decide perdonarte, para poder recuperarte, una vez más.
Y así es, una vez mas, te vuelves a ir, y mientras yo me quedo… esperándote aquí.

Y una vez más me encuentro sola y triste, y deseo con todas mis fuerzas estar a tu lado, pero a la vez pienso ¿para que? ¿para pasar desapercibida? Me canse de eso, no quiero ser una mas en tu lista, quiero ser la única. ¿Habrá posibilidades de que sea así?

Una vez una señora me hizo creer que todo pasaba por algo, pero a lo largo de mis años descubrí que no es así, es mas, pienso que nosotros somos los que damos el último paso antes de que el destino pueda decidir. Así fue que también descubrí que todos los errores que había pasado se debían a pasos mal dados, a decisiones mal tomadas y a respuestas erradas. También gracias a eso pude pensar en todo lo que yo había hecho mal y llegue a la conclusión de que en mi última relación todas las cosas habían sido erradas y por ende la relación no había podido funcionar por eso y no por culpa del destino como siempre había pensado.
Luego de saber la verdad pensé que tal vez los pasos que yo daba en falso eran para al final poder lograr mi misión. Pero en verdad… ¿Cuál es mi misión? ¿Por qué siento que cada vez me estoy alejando más de ella? Realmente no lo sé, pero seguiré para al final poder llegar a donde tenga que llegar, no me dejaré vencer. Seguiré pensando que camino tomar y seleccionare el estable y apropiado para mi situación. Por ahora elijo dejar de preocuparme por el futuro y disfrutar más el mismísimo presente.


(Lo plantee en febrero, pero hasta el día de hoy no pude cumplirlo, así que a partir de hoy, parece que mi misión va a ser esa: preocuparme por el presente.)

Y me pregunto para que quieres esa parte de mí… ¿mi orgullo? Si yo lo pierdo a vos no te sirve de nada. ¿Qué es lo que esperas? ¿Cambiarme totalmente y hacer de mí una persona para que se ajuste a tus necesidades? Cambiar, por vos, cambio, pero no voy a ser otra persona totalmente diferente. ¿Cuál es tu necesidad? Solo quieres lo que tú deseas, no esperas nada que salga de mí, solo lo quieres cuando tú lo pides. Me haces cambiar de figura, de actitud, de mirada, y me canse… no soy la persona que yo quiero ser.

Lo único en lo que podía pensar era en el. Volvía siempre como un flash, cerraba los ojos y aparecía su figura, todo su contorno. Los cerraba nuevamente, y esa imagen volvía a aparecer, esa imagen en la que el estaba sentado, mientras que a ella, acostada, le caían las lagrimas… Por el último beso.

Lindo seria llegar a un lugar, que nadie sepa nada de vos, y que te ayuden, que descubran quien sos y no que crean lo que dicen. Que lindo seria encontrar a un Ryan Atwood por ahí (yo igual seria la que nadie conoce, y él el que me permite presentarme y conocerme como soy). Que lindo podría ser escribir con vos, mi propia serie… Me corrijo, nuestra.

Y si intentar fuera el fin ultimo, yo ya hubiese llegado, claro, porque soy la reina de los intentos, pero nunca logro llegar al fin.
Y ahogo mis penas de la forma que puedo, encerrada, sola, lejos de todo, de ser posible con vicios y buscando la compañía de la soledad. Acomplejada por la vida, entro en confianza con la almohada, ya que es a la única que le declaro la verdad. Busco otras cosas para no pensar en las malas, pero estas vuelven a surgir desde lo más profundo. Y mientras se me terminan los vicios y otras cosas buenas en las que pensar, y vuelvo a caer en lo mismo de siempre, un agujero negro, sin escaleras cerca.

Un cielo azul, una nube blanca, mucha claridad… a veces es lo que deseo. Pero en mi cielo… todo se ve nublado, muchos grises que no me dejan ver que es lo que brilla por encima de todo, aunque creo saberlo… vos.
Ayúdame a demostrar que es así.

Reflejo...

casi transparente, es lo que quedo después de que vos pasaste por acá. Un cuarto de lo que era, un casi nada de mi, un montón de vos, de nosotros, de lagrimas corriendo por mis mejillas, de tristeza, de dolor, de cicatrices.
Reflejo, que muestra lo que soy, nada.

Invierno

(Y como ya dije) - Bienvenido invierno, nos trajiste agua, tanto al clima como a mis ojos. Y hoy, bienvenido julio , la verdad que te venís portando bastante mal, pero bueno, como siempre, hay que ser optimistas (já, ¿justo yo?, bueno, simulemos serlo) y pensar que vas a mejorar. Igual, a pesar de todo, me alegra que ya estamos a mitad de año, y... ¡que rápido pasa el año!